Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:17 

Я снова здесь!

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
О Боже мой!
Спустя столько времени я вспомнила про дневник, что аж сама немного офигела. Так сказать, молодость, блин
И что самое интересное, пароль в памяти нашелся сразу, так что еще не все потеряно :D
А еще у меня какая-то фигня с клавиатурой и вообще системой, что не показывает, на каком я, в общем-то, языке вообще печатаю, черт
Думаю, в скором времени вернусь сюда и еще что-то напишу, как только вспомню, что происходило за этот длительный период времени...

P.S. А так же надобно бы тему сменить, а то что-то уже не айс...

@музыка: Океан Ельзи - Давай залишимо більше для нас

@темы: будни, бред

22:29 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Ну что же, наконец-то я протрезвел, если это можно так назвать. У меня начались, так сказать, "незапланированные каникулы". Хотя если серьезно - я просто снова простудилась. Честно, самой уже надоело валятся с температурой, ломотой в теле и больным горлом.
Кстать, хотелось бы рассказать, как встретила НГ, но... но я почти ничего не помню. Сначала с предками, - потом с мужем уже отдельно на хате. Кажется, мы тогда сутки не спали. Легли в 8 утра, проспали час и разошлись по домам. И выпили тогда много, очень много. Вернее, мужа вштырило, меня - нет. Меня, кажется, вообще ниче не берет, ни вискарь, ни мартини, ни водка, так что это норма, а вот муж была в дрова... Я такого еще не видела честно. И тем не менее, сделать мне ахуительный подарок она успела хд выползают в три часа ночи два тела, направляясь в ванну. Не говорю уже, что Санька порезалась, пока открывала ампулы, но да ладно. А вообще было больно. В первый раз не так, во второй больнее, намнооооого, и непонятно от чего, вроде бы заморозить должно, а нихрена. Ну, в общем, фото.

19:16 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Черт, в который раз сижу и понимаю, что здоровье у меня ни к черту.
Вроде бы было все нормально. Пошел вчера снежочек, укрыл черную землю мягким ковром, здорово так; посидели с девчонками за кружкой чая, поговорили, потом разошлись. Но, как оказалось после, вот такой вот мини-походик вылился мне в хорррошенькую такую простуду.
Горло не болит, а тело ломит, бошка тяжелая и чугунная, хотя температура едва-едва перескочила отметку 37.5 Да и то, меряю чуть ли не через каждые полчаса, не хочу, чтоб поднималась выше, но и сбить все никак не могу.
О Боги, как же удачно ушла домой после первого урока! Дома было 38, вот, упала до вышеупомянутой, но ниже - неее, это ж не по-мужицки =="

Ну что, проболеем до НГ? Вроде бы все сдано, да хрен там. Тематические еще не выставлены, как я сегодня узнала - за плечами висит четыре - ЧЕТЫРЕ, мать вашу! - стиха. Окей, предположим, что если слягу на больничный, то во вторник и среду могу привалить, с температурой, но сдать, абы не болталось за спиной и тревожило, а потом обратно домой. Не, ну а че, сегодня ж с рефератами прокатило.
Да, я с температурой защищала три рефика. И нет, я их даже не читала :D Так, с головы - шо знаю, то и рассказала :D

17:39 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Вот это я придурок
Вроде как должна сидеть и читать Булгакова, а я что? Правильно, Яблоко сидит и читает фанфики/юзает фильмы. Ну что поделать, если, сука, интересно?! И черт меня дернул в кои-то веки полазить по Фикбуку.
А еще сижу и крашу ногти...ну придурок, точно.

@музыка: Ария - Осколок льда; Lumen - Назови мне свое имя; Skrillex - First of the year

@темы: реал, фигнестрадайдинг

20:10 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
В общем, что могу сказать: четыре дня я уже просидела, осталось еще шесть, а сие значит, что я еще неделю протусуюсь дома. Сей факт, конечно, меня радует. Беспокоит, однако, совсем иное: невозможность выползти на улицу. И ладно бы Санька костыли принесла, так они будто бы сквозь землю провалились. Честно, я уже истосковалась по теплым, таким чудным денькам, когда можно свободно топать в яркого цвета свитере и не менее ярких Конверсах. Классика - без какого-либо рисунка, немного убитые, но от этого не утратившие своей шикарности красные Конверсы. Чееерт, прям за душу хапает, когда думаю о том, как же круто 35 размер лег на мою ногу, будто бы по ней и шили. И будто бы почкой чую, что еще не скоро их одену, пока этот гипс наконец снимут с ноги уже будет холодно. Блин, как же не хочу кутаться в шарфы и плащи!

З.Ы. а еще меня потянуло на русский рок, который не слушала уже года так три....

@музыка: Король и Шут - Марионетки, Ария - Беспечный ангел

@темы: реал как он есть, а морозы все ближе и ближе...

01:45 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Просто обожаю, когда люди делают что-то сгоряча, да без объяснений. А еще обожаю, когда люди злорадствуют. И обожаю сарказм, да. Нет, честно, вот его обожаю, ибо сама частенько использую.
Хочется задать вопрос: люди, вы что, дети дошкольного возраста?! Надоели уже эти детские выходки, чуть что - удаляем совместные фотки, музыку, и на худой конец вообще страничку с контакта. Опомнитесь, придурки, блять! Вы не дети, проблемы так не решаются!
А еще, получается, пишешь человеку на фикбук, пытаешься узнать, как он там и что случилось, что заставило его сделать вышеупомянутое, а он тебя чуть ли не прямым текстом посылает. Родные, если у вас хуевое настроение - не надо портить его окружающим! Или вы хотите, чтобы я его вам испортила? Так это без проблем, испорчу так, что еще года четыре не захотите со мной дело иметь, устраивает? И послать настолько далеко могу, что вся ебаная дружба улетит к ебеням. Общение и та самая "дружба" в интеренете настолько хрупки, что их стоит оберегать, как хрусталь, ибо чуть что - все, конец, гатта, - выбирайте, что хотите.
Цените, что вы имеете, придурки.

@музыка: Сплин - Бог устал нас любить; Ария - Беспечный ангел; Король и Шут - Кукла колдуна; Lumen - Сид и Ненси; Lumen - Гореть

@темы: виртуальная жизнь, частичка из реальности

11:00 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
А вообще, это здорово - целыми днями зависать дома.
Не здорово, пожалуй, то, что еще адски болит живот. Сворачиваюсь в позу эмбриона, зажимая меж ног подушку и стискивая зубы, лишь бы не заорать благим матом. Скоро рожу ежиков альбиносов. И нихрена ж не помогает, бля!
И, если честно, мне как-то фиолетово, кто и что мне скажет по этому поводу - что же мне, сдохнуть, но пойти в эту школу?! А оно мне надо вообще? С выбором профессии определилась уже давненько - класса так с третьего - и предкам все равно, лишь бы я была довольна. Никто ничего мне и не должен говорить, т.к знаю я эту тему: родители выбрали профессию своему чаду, а оно ею недовольно, да и вообще всячески выказывает нежелание идти работать. Тут же все намного проще. Я сама все решаю и сама же зарабатываю на жизнь, ни от кого не завися.
Но черт, заебывают, мол, вы одиннадцатый класс и вы должны хорошо сдать экзамены, хоть повешайтесь, но сдайте! Повторю еще раз: я никому и ничего не должна. И буду это повторять до тех пор, пока не отъебуться к чертовой бабушке.

@музыка: Da Gudda Jazz - План Б

@настроение: так себе

@темы: бред, будни, мысли о будущем

23:15 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Вот хоть убей, все равно не могу понять: то ли это меня все так "любят", то ли у всех шило в заду. Люди, куда вы спешите, мать вашу?!
Я не могу понять, это, блять, так сложно: просто подождать день-другой, пока я не отбечу эту ебаную главу?! Плохая я бета, что ли, раз такое отношение? Почему все такие эгоисты? Почему никто не может подумать, что у меня тоже есть дела?! Зверски устаю, и пусть делаю вид, что все заебенно, хоть блюй радугой, но ни у кого почему-то не хватает мозгов спросить: "Почему ты врешь?" А я ведь вру. Я всегда вру, когда мне плохо, мол, что все отлично.
И сейчас плохо. И хоть понимаю, что этот дневник - сплошное сборище негатива и нервов, ан нет, все так же продолжаю выливать сюда наболевшее.
Сегодня день города. Можно подумать: ахуенно, пляски на столах в клубах, бухло рекой, четкие компании и отличная музычка. Хер вам. Шлялись по городу как неприкаянные, пыталась дозвониться до Ромашки или в простонародье - Роману, и все - мороз-мастер. Замерзла звиздец просто, настроение - говно, вливаю в себя уже хер знает какую банку пива - хочу напиться, в дрова, чтоб до белых пятен перед глазами, а наутро не помнить ничего. Внутри всего лишь пустота и боль от одиночества, которое все так же сопровождает меня по жизни. И тут эта глава, выложенная без проверки. Последняя капля. Бочка терпения переполнена. Я умер.

@музыка: Spez - Все в порядке, все просто супер. Все я порядке, я просто временно умер

@темы: нервы и слёзы, а бабы дуры, бабы дуры..., будни, боль

12:40 

Кошмар....

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Черт, черт, черт, это просто нелепо! Нелепо, черт вас дери!
Совсем недавно все было хорошо, будто маслом намазано, а сейчас, сопоставив все, обдумав все, наконец понимаю, что все, сука, сходится. Обидно даже не из-за того, что это моя лучшая подруга, а именно из-за того, что хватило наглости врать мне. Не она, а он. Ложь была в каждом слове, а вот подруга была честна. И неизвестно, что было бы, не выбей она из него правду.
Блять, уже начинаю задумываться: а не стать ли мне конкретной такой Би? Все-таки, что толку от мужчин, если, твою ж налево, они постоянно лгут.
Жаль, что когда заботишься, тебя и твою заботу, в конечном итоге, - отправляют куда подальше. Не прямо, но через определенного человека. И еще жаль двух убитых зря месяцах жизни. Недавно время стало для меня важно. Сейчас же я буду жить одним днем, будто бы завтра жизнь должна оборваться. Не стану строить планов на будущее, не стану задумываться о том, что можно было бы поступить по-иному в той или иной ситуации. Просто....надоело. Черт, как же все это надоело.

@темы: а бабы дуры, бабы дуры..., бред, будни

01:45 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Иногда у меня бывает странное чувство того, что удача никогда ко мне особо-то еблищем и не поворачивалась. Иногда у меня бывает желание высказать все, прорыдаться, пошвыряться стульями в стену, въебать кому-то или засунуть швабру в анал, и тем не менее, - все это только желание, все это внутри. А снаружи снова остается маска, ибо никому это все не надо.
И вот сейчас я почему-то думаю о том, что вот заботишься о человеке, ждешь от него хотя бы два слова о том, как дела идут и как настроение, а он в ответ на твою радость, на твое любящее сообщение забитое смайликами, отвечает скупое "Прости, я ухожу". Спасибо, я рад. Я невероятно рада из-за того, что мы начинаем сраться. И тебе, дорогая, плевать на то, что, может быть, я просто хочу банального общения, которого у меня нет. Я просто хочу выговорится, ибо заебало меня по самое горло то, что в реальной жизни никто и слушать не хочет. Ты сидишь как поц и думаешь: "Когда ж ты прекратишь словесный понос?" А подруга, так сказать, все выливает на тебя свои проблемы, ей не до тебя.
Ты считаешь меня эгоистичной, Дримс? А почитай то, что выше. Кто здесь эгоист? Я или моя подруга, так сказать, а?

Да, температура в 38 творит чудеса, у меня нет сна, глаза пекут, слез больше нет. Мне просто обидно из-за того, что более года дружбы для человека, который был первым из многочисленных знакомых на Фикбуке - не значит ничего. Не знаю, что ты вложила в те строки, Дримс, но для меня это звучало как: "Заебала ты уже, отстань".
Пожалуй, я уйду из фикрастерского дела, все равно никому это нахер не нужно. А еще...я хочу снова стать куклой. Хах, смешно, я продержалась чуть больше года...Интересно, а помнит ли лицо фальшь улыбки, а остались ли издевательские и сухие нотки в голосе? Я умею играть на нервах, умею подбирать слова, умею заставлять людей плясать под мою дудку, но более года мне этого делать не хотелось, потому что появились люди, которые вытянули меня из личного Ада.

Пожалуй, сейчас мне жаль лишь Сашу... я не хочу, чтоб ты видел меня такой. Почему когда любишь кого-то, когда удача вроде бы повернулась мордой, она тут же усмехается, показывает факк и поворачивается задом? Несправедливо.

@темы: боль, бред

21:22 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Кстати, к записи ниже.
Единственным моим утешением пока есть только One Piece. Не понять, почему меня так штырит это аниме, но у автора, видать, отличная трава. Тоже себе такую хочу.
Так что, 173 серия, ты моя...

21:21 

Мрак.

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Не могу понять, от чего так плохо и хреново на душе... Хотя нет, могу, причем, очень даже хорошо.
Это и есть то самое чувство, когда тебя все к чертям киданули. Я не могу описать словами свое нынешнее состояние. От чего ж так, а? Вроде когда нужна кому-то помощь, срать, хоть четыре утра, возьму трубку, утешу, выслушаю, приеду и т.д. но почему же получается так, что мне никто не никогда не поможет? Вот сейчас, уже собралось три человека, которые не могут банально поговорить о жизни и поднять настроение. Задумываюсь: а стоит ли вообще листать телефонную книгу дальше? Что принесет следующий звонок? Обиду и разочарование. Никто не выслушает меня. Мне не нужно виртуальное общение, я хочу увидеть человека, услышать его голос, понять, что хоть кому-то нужна. Один депресняк. Нет, сплошной депресняк. Черная полоса по жизни, почему так постоянно?
Я устала от этого всего.

@музыка: Michael Jackson feat. Dj Tiesto - I`m In Love

@темы: бред, будни, депресняк

21:32 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Боль.
В последнее время это слово стало моим спутником по жизни.
Она разъедает изнутри, мешает спать, выливаясь ночами горькими слезами. Внезапно осознаю, что зависть маленьким червячком грызет душу, но ничего не могу с собой поделать. Человеческое счастье, обыкновенное счастье, почему его у меня нет?
Кажется, что кошки, скребущиеся где-то в груди, вот-вот проломят грудную клетку и вырвутся наружу. Невыносимо.
Я не могу просто, чувство, будто тебя бросили не покидает все последние дни, просто.... просто больно. Понимаешь, что никому в этом мире ты нахрен не нужен. Сообщения посылаются в никуда, оставаясь непрочитанными или же, если и прочитанными, то просто без ответа. Не знаю, почему и как так получилось, что я просто пишу тому, с кем банально хочу поговорить о жизни, а ответа так и не приходит.
Я хочу умереть, избавится от бремени жизни, но сил уже и на это не хватает. Хочется рыдать, рыдать навзрыд, лишь бы стало чуть-чуть легче. Нет никого в этом мире, кто смог бы мне помочь или, хотя бы, понять. Ни-ко-го.
Я просто... устала.

14:39 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Что-то меня целый день пробивает на дикий ржач. Причем, именно из-за того, что просидели мы с девками всего два урока.
Хотя я вчера и звалилась в десять с чем-то спать, но, проспав час, я поняла, что сна нет. Крутилась из стороны в сторону, пока, наконец, под утро не заснула. Встала с горем-пополам, башка раскалывалась, аж зубы болели. Еще и Сашка со своим кабриолетом. В общем, было принято решение проебать первый урок, а так как это алгебра - все руками и ногами "за". Тем более... в школу не пустили. Как? А вот так вот, просто. Стоит такой ПИректор на воротах и шлет назад всех, кто в неподобающем виде. И срать ему на то, что на улице жара и большинство народа в шортах, включая меня. Ну а че? Белые, льняные, не сильно короткие, на трусы же не смахивают! Тем более, сверху серая байка, так что казалось, будто я вообще в юбке и кедах. И тем не менее, но меня, мужа, то бишь Саньку, и Андрея отправили домой. И с каких пор со школы выгоняют?..
Вот и проходили мы урок, после Андрей пошел домой, бросив, что чхать ему на уроки, ну а мы с Сашкой в магаз пошли, ибо у нее это. После пошли ко мне, в надежде попить кофе и проснутся. А под подъездом моим стоит Тася. А Тася что любит? Правильно, проебывать.
Вот и не пошли мы на четыре урока, и плевать было, что на четвертом должна была быть контрольная. А не было. А-ха-ха!
Вот и приперлись мы на немецкий, написали к.р. за каких-то полчаса, ибо уроки сокращенные и пошли к химичке. И снова весело - отпустили весь класс, хотя и сидело нас там 13 душ. А число прикольное, скажу я вам.
Ну что, пошли на технологии, посидели урок (полчаса) и ушли со спокойной душой.
Весело было, чо! Уже в конце рабочего дня, я говорю: "А давайте всегда на пятый идти?" Народ шутку оценил. Поржали от души.
З.Ы. и пока я строчила, сгорел мой обед ==

@темы: бред, будни

22:08 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Вот втыкнула я недавно... хотя, какое нахрен втыкнула?! Муж позвонил и протараторил, что у нас к.р. завтра, а я, олень такой, о ней напрочь забыла, м-да...

Дориан Грей, мать его за ногу! Фильм 2009 года, откровенно говоря, попахивает голубизной, но его я кое-как досмотрела, а за книгу теперь и браться стремно. Одно дело, все-таки, самой писать слэш, а совсем другое - видеть это в фильме. Я не слабонервная, но нервы у меня уже расшатаны конкретно, так что мне и этого пятисекундного кусочка хватило.

Так, о чем это я? Муж. Муж мне изменяет, потому он и "Неверный муж", хотя, че это я жалуюсь ваще? Я у него все равно "Неверная жена", потому как точно так же изменяю ему направо и налево, начиная с дивана и заканчивая.. черт, да взять даже того же Романа! Только эта зараза сегодня в школу свой зад не притащила. А жаль. Хотелось облить эту пакость, побегать, хотя и нельзя, а тут такой обломушек. Обидно все-таки.
Но, не говорю ничего - меня облили. Потому вместо физики я пошла выжимать шмот и сушить волосы. Вот дождя мне на Пасху мало было, надо было еще в школе облить. Козлы такие, чтоб их!
Желания идти в школу завтра нет никакого - ну ее нафиг. Спать хочу... очень хочу.

17:28 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Господи, не жизнь, а сплошное дерьмо, чесслово!
Иногда меня посещают такие невероятные мысли бросить все, просто исчезнуть и ищите меня сколько влезет, все равно не найдете. Я уже на последнем издыхании, меня выбили из привычной колеи жизни, я больше не могу... и плевать на то, что, моооожет быть, где-то там, далеко-далеко, есть хоть кто-нибудь, кому я все-таки нужна. Этот кто-то слишком далеко, а здесь у меня уже ничего нет. Эмоции, скрытые когда-то за настолько прочными стенами, что никакой внешний удар не мог их пробить - наконец рухнули.
Я слабая. Я не могу пережить предательство, наезд ни за что, удар по самому больному... а столько их уже было, что просто не сосчитать. И снова я наступаю на одни и те же грабли, снова никому не могу поверить, ибо знаю, стоит открыться - используют и плюнут в душу. Думала, ее у меня нет, ан нет, оказывается есть. Вот только настолько дырявая, что более похожа на решето, нежели на что-то призрачно прекрасное. А я ведь верю. Хочу верить и верю. Но не могу больше, просто не могу.
Почему я такая добрая?? Почему помогаю?? Потому что мне не поможет никто, да? Я ненавижу людей. Ненавижу этих тварей, способных быть шелковыми только тогда, когда им что-то нужно, а в остальное время показывать свое гадкое, насквозь прогнившее "я". Я "вижу" в людях лишь гадость. И хоть я знаю, какие они на самом деле, почему же тогда я хочу им верить?... Хочу, а не могу.
Знаю же, что то, что я рассказываю, вроде бы человеку, который еще не опустился до самого низа этого дерьмового мира, выйдет наружу, а продолжаю верить в него, в этого человека. Почему вы не можете держать язык за зубами?! Хоть кто-то видел за мной распускание тупых сплетен?! Почему я должна это терпеть, неужели сложно понять, что я тоже человек, что я тоже чувствую?!
Печатаю, а пальцы скручивает от боли, слезы безудержным потоком льются на клаву, смешиваясь с кровью из прокушенной губы, из-за чего я вообще не разбираю, что пишу, может быть бред какой на ин.язе...
Рана в груди, что только-только начала заживать, снова открылась и кровь из нее хлещет бурным потоком, который ничто и никто не остановит. Я не могу понять, за что мне все это? Кого я убила в прошлой жизни, чтоб в нынешней натерпеться такого?
Похуй, блять, никому ж нахрен эти мысли ненужны

21:14 

99.9 % лжи

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Удивительно, как может изменится мнение о человека всего за каких-то два дня.
А я уже было подумала, что зря написала предыдущую запись... ан нет, не зря, как оказалось.
Во-первых, вчера у меня был самый ахуенный День Святого Валентина, - в объятиях дивана. Уже была мысля приковать себя наручниками к батарее, чтоб она меня грела и купить пачку раффаэлок, чтоб жизнь подсластить. А в конце-концов - истерика под вечер. Не выдержала, сорвалась...
Все носятся с этими валентинками, как не знать кто, девчонки наряжены, как на марафет, в платьях, на двадцатисантиметровых шпильках и прочее-прочее-прочее...
Я особо и не надеялась ни на что, но, может быть, где-то в глубине души, я снова хотела любви. Жуть как хотела... хотя, почему хотела? И сейчас хочу. И как же больно, когда подруги щебечут о своих парнях, кто что кому подарил и т.д. и т.п. Надоело это хвастовство. Будто других тем нет...
Договорились встретится с Сашкой, мол, погулять, выпить горячий шоколад с булочками, только мы - девчонки. Договорились, что та мне скинет перезвонку, да я потом подойду к ним и повалим гулять. Угу. Перезвоночка, где ты?? Куда пропала, деточка??
Ладно *выдох через зубы* все нормально.
И вчера же в ВК пришло сообщение от этой козы, мол, я ногу ударила, ходить не могу, бла-бла-бла... Конечно, а то я тебя не знаю, так и поверила. Хотя, хотелось поверить тогда. А сейчас сижу и понимаю, что меня просто кинули. Кинули с плакатом, который на всемирную литературу
А причина вся в том, что вывалилась я недавно на кухню за шоколадом.. лучше бы не шла. Из окна мне открывается прекрасный вид на Сашкин подъезд.. из которого выходила она с Игорем (своим парнем). И сразу мысля скользнула в голове: "Так с ним гулять у тебя нога не болит..." И надо же было врать мне, ну...

@музыка: Флер - Голос

@темы: будни, форэвэр элон

17:23 

Одиночество - мой вечный спутник.

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Именно так.
Что бы я не делала, как бы не пряталась, как бы не хитрила, эта пергидрольная блондинка с ехидным взглядом по имени Одиночество всегда и везде меня находит. Вот же прилипла... Может, поженимся, а, мой вечный спутник?

Вроде как все нормально... а в итоге все просто видимость хороших отношений, в которых нет ни капли правды - только ложь, лукавство и подъеб через слово.
Понимаю же, что никому не нужна, а все равно хоть видимость, видимость того, что все прекрасно, хоть радугой плюйся, хочется поддержать. А итог всегда один - одиночество. Или я что-то делаю не так, или судьба против того, чтоб с кем-то меня сводить. Или вышеупомянутое Одиночество мешает этой мило улыбающейся старушке, Судьбе. Почему-то в голове моей только образы, а не слова... хоть фанфик пиши, честное слово!
Эх, как уже все надоело... я устала надеяться на то, что когда-то все изменится. Не изменится ничего. Шаг влево, шаг вправо - итог будет всегда один.
Боже, какое большое желание покончить со всем этим раз и навсегда, ты себе просто не представляешь! И почему-то всегда что-то идет не так. Ты специально меня мучаешь, или как?! Отпустите меня.. ну хоть кто-нибудь...

@темы: форевэр элон, негатив, депресняк

02:21 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Удивительно.
Февраль уже, на носу 14, а мы только-только сели рисовать этот дурацкий плакат. Но не могу не признать, что набросок мы уже сделали, осталось только обвести и разрисовать. Думаю, за два-три дня управимся, учитывая то, что я на больничном до четверга. Ах да, в четверг же к врачу иду, а потом с Толиком и Улей гулять. Давно я не гуляла... А у нас весна. +7 не хотите? На солнце все 10, уверяю.

Вот недавно сидела и думала о смысле жизни.
Понимаю, что за свои года ничего не добилась. Ну работала - да, училась когда-то - тоже да, а сейчас... Хм, постоянно прокручиваю в голове недавние события. Кажется, что в любом обществе мне не место. Аж рыдать хочется из-за того, что в конечном итоге снова возвожу вокруг себя стену, снова возвращаюсь к событиям старой школы. Казалось бы, человек, с которым я подружилась и нашла общий язык, теперь Татьяна рушит все сама. Очень, до ужаса она напоминает мне Катю. Та точно так же, когда надо было что-то - звонила мне. И я срывалась, бросала все. Слишком добрая... Через чур.
Хотя, я смотрю на человека, говорящего мне гадости с ухмылкой на лице, в голове уже прокручивая план мести. Но.. почему же сейчас всего этого не происходит? Я устала от этого? Я ненавижу людей. Мое окружение будто специально показывает себя в хорошем свете, а после, со временем, показывает свое истинное "я". Вы такие глупые, люди. Если "я" покажу себя вам, то, думаю, вы ко мне не то что подойти, взгляд пробить в мою сторону побоитесь. Я привыкла носить маски... и только Сашка мое спасение. Человек, который принимает меня такой, какая я есть, каким бы дерьмом не была. Человек, с которым комфортно... Я все делаю для того, чтоб наша дружба сохранилась, ведь шесть лет разлуки - это довольно сложное испытание. Удивительно, что мы дружим так же, как тогда.
И понимаю, что Тане я отомщу так, как не мстил ей никто. Жестко. Жестоко. Чтоб запомнилось.
И снова прокручиваю в голове... сегодняшнее событие. Телефон. Звонок. Не мне, Сашке.
Передаю "привет" чисто из воспитания. Да, что бы мне человек не сделал, а здороваться я с ним буду. До некоторых обстоятельств. А из вежливости хотя бы, привет мне не передали. Уже после, когда она трубку положила Сашка мне об этом сказала. Мило. Что еще могу сказать? Пальцы скручивало, волной гнев накатил. А мысль "Столько всего сделала для тебя, сука, и тут такой "привет"?" въелась в мозг. Вспомню все при удачной возможности. Вспомню так, что до истерики доведу и плевала я с колокольни на чье-то состояние после разговора со мной. Морально выжать как лимон? Могу, умею, практикую.
Записываетесь на курсы?

@темы: дело дрянь..., будни, бред, реальность

21:09 

Я шлю своим недругам лучи счастья и добра. Пусть они сожгут вас дотла, уроды!
Кошмар, как мне плохо. Давно такого не было.
С утра никуда не шла, чревато было просто напросто не дойти да школы, хотя и получила выговор от мамки, мол, я такая хуевая, бла-бла-бла. Знаю я, какая на самом деле, нехрен тыкать.

А боль не снял даже тамипул.. уже не знаю, что пить, а завтра еще и - факк! - физ-ра есть! А, и еще родительское собрание, охрененно просто! Вроде как и оценки неплохие, но блин, в первом семестре вообще завал был и плевала я на это все с высокой колокольни. А кто-то же доебывается...

И еще не знаю, что делать. Разрываюсь просто, это уже не треугольник, это какой-то квадрат, если не круче! Да тут схему любовных отношений рисовать надо! Санта Барбара, мляя! И кто-то считает себя настолько невъебанно крутым, что подойти ко мне гордость не позволит. Ну и какого хрена ты, Роман, даже слово не скажешь, когда мне вот так вот плохо?.. Эх, херня, а не жизнь.

Ой, черт, еще с Сашкой должны рисовать плакат на Св.В. Не знаю, как мы все это успеем...

@музыка: Dab step - dab (you love me)

@темы: бред, запутаемся в любви, реальный мир

Welcome to nightmare

главная